讽刺中国足球的相声剧本_讽刺中国足球的相声
1.“冯巩之争”背后，国足是相声小品界永远的梗，冯巩屡试不爽
2.求相声词，要短适合小学生
3.郭德纲徒弟相声节目调侃国足什么内容 贾旭明张康调侃中国足球
4.郭德纲和于谦说的相声有一个是关于足球的，叫什么名字？详细介绍，谢谢
5.冯巩大战是什么梗？
6.国足哪年能上春晚？
谁来说相声 - 徐德亮 黄健翔 董 路
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徐：今天啊，我给大家说一段相声。
（黄上）
黄：哟，哈哈哈，这不是德云社德字辈的大万儿徐德亮嘛？
徐：哟？这不是健字辈的大万儿黄健翔嘛。
黄：您别突出这个健字行嘛？您挺好的。
徐：挺好的。
黄：对了，抽烟吗？
徐：抽啊。
（黄作势掏兜）
徐：哎哟您可别客气。
黄：我提提裤子。
徐：我以为给我敬烟儿呢。
黄：应该给您敬烟儿。
徐：啊？您可别逗啊，您这大名人给我敬烟？
黄：我想让您带着我说相声。
徐：您说相声？
（董上）
董：哟，徐德亮！
徐：哟，董路？
（董边打招呼作势下跪）
徐（差点先跪下）：快起来快起来。
董：我鞋带儿开了。
徐：你们俩是一个庙里学出来的是怎么着？您干什么来了？
董：跟您一块说相声啊！（转头冲观众）除了相声你还会啥啊？
徐：您也说相声啊？各位您看今天这个节目热闹了，这回三个人说一段相声。
黄：（向徐）别啊，这场节目咱们俩人说。
董：（向徐）不对，这场节目咱们俩人说。
黄：（向徐）咱们俩说。
董：（向徐）咱们俩说。
黄：董路，你这就不对了，你作为一个著名的足球记者，跟徐德亮说相声，这不是自甘堕落吗？
董：建翔，你才不对呢，你作为一个著名的足球评论员，跟徐德亮说相声，这不是自取其辱吗？
黄：你跟徐德亮说相声，这算自毁前程啊。
董：你跟徐德亮说相声，那算自废武功啦！
黄：（冲徐）你是衣冠禽兽！
董：（冲徐）你是禽兽不如！
黄：你死了喂狗！
董：你狗都不吃！
徐：你们把我剐喽得了。像话么！都冲我来呀？我问问你们吧，你们干嘛都想说相声啊？
董黄：混不下去了！
董：建翔你这可不对，你是著名足球评论员，事业如日中天啊，你怎么混不下去了？
徐：问的有道理。
董：人家可是西西踢威的大主持。
徐：你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫
黄：CC剃崴。
徐：你这还不如那个呢。
董：你怎么混不下去啊？
黄：你看我们好像挺风光的，其实有很多束缚，你比方说，有关部门规定，主持人不许参加任何形式的商业活动。
徐：什么商业活动也不许参加？比方说演**？
黄：不许。
徐：拍广告？
黄：不许。
徐：出唱片？
黄：不许。
董：上厕所？
黄：不许。嗐，我说的是商业行为，上厕所也只能去公益的，不能去商业的。
董：啊？！那赶上个收费厕所你还只能憋着？
徐：怪不得说他们主持人肾都不太好呢！
黄：不瞒你说，我还真认真学习领会了相关规定，发现啊，只有两件事能做，一个是写书，一个就是说相声了。
董：写书我知道，你刚出了一本书，《像男人一样去战斗》，哟卖得那叫一个……惨啊。
徐：像话吗？你得捧着点说，卖的是不好，但是写的……更不怎么样。
黄：我招你们了？
董：你也不错啦，你想，你一年出本书，还没人管你……
黄：谁说没人管？最新规定：今后凡是主持人再出书，书稿得先交到有关部门，审阅修改之后才能由出版社出版。
徐：差不了几天。
黄：是差不了几天。这不世界杯之后，被齐达内顶了一脑袋的马特拉齐出了本书，叫《我到底对他说了什么》，卖得可好了，咱们这里也有人让我也出本书，叫《我到底为什么那么说》
董：这肯定卖的火啊。
徐：多少人都想知道你为什么那么说啊。
黄：我写了，交人家审去了，人家说了，世界杯之后一个月就能审完。
徐：那不是很快了么。
董：不耽误你出书啊。
黄：人家说的是下届世界杯。
董：这也太慢了，四年啊？
黄：我们那规定多了，主持人不允许染发、男主持人不许剃光头、不许留长发、留胡子……
董：等会。可我看你们台那个《倒霉52》《非常三缺一》那位主持人，怎么又染发又长发呢？
徐：就是啊，据说值好几个亿呢，估计一根头发就得值两万吧。
董：两万？！那是白头发！黑的至少5万！
黄：人家那是因为贡献大，特批的。哪行哪业还没有个特例啊。再说了，主持人的发型，只要适合自己，观众喜欢就好。
董：对啊！
徐：那要是赶上年少谢顶，头发掉光了，再好的主持人也不能干了吗？
董：傻啊你？你不会戴假发套啊？
黄：你们就别起哄了，反正我是除了说相声干不了别的了。唉？董路，你是著名足球记者，你怎么说相声来了？
董：唉，一言难尽。足球没人看了，报没人买了，稿子没人要了……丢存折没人拣了。
黄徐：我们拣啊。
董：全是透支的。谁拣啊，您得带我说相声。
黄：还是我们解说员苦。说多了观众烦了，说少了观众困了，说重了人家不愿意了，说轻了球迷不解恨了。德亮，您带着我说相声。
徐：就这些啊？
黄：我们解说员所谓日出千言不损自伤啊。说话多了，受的都是内伤啊，表面上看挺好，里边全都碎了，这里边就是一锅卤煮火烧。
徐：是太苦了。
董：德亮，别轻易下结论行吗？他那儿一锅卤煮火烧，我这还一碗豆腐脑呢！我们记者不单要日出千言去采访，还要下笔万字的写稿子啊。好几千字的稿子，一两万字的专版，第二天就见报，点灯熬油是常事，吹灯拔蜡都可能。您看我们多苦啊。
徐：这是挺苦的。
黄：还是我苦。
董：还是我苦。
黄：我是苦瓜。
董：我是黄莲。
黄：我苦的都挂相儿了，您看看，我是满脸的抬头纹啊。
徐：满脸的抬头纹？
董：连中国话都不会说还苦呐还，还是我苦，您看我，全身都是鱼尾纹。
徐：地球上挺危险的，你们还是回火星吧。您们这都什么貌相啊你们。
黄：还是说球的苦，您拿我来说，常年累月跟着国外的时间转，睡的比**晚，起的比民工早，挣的比保姆少，看上去还要心情挺好。我们一有重大赛事就满世界飞，平时也是生活毫无规律。我孩子都老大不小了，我都没听他叫过一声爸爸。
徐：那为什么？
黄：回家太晚了，每次我披星带月的一回家，我家里人老说，轻点，咱家德亮刚睡着。
徐：等会，你孩子叫什么？
黄：德亮。
徐：怎么起这么倒霉名字啊。
黄：不是，我喜欢你的相声啊，为了崇拜你，才给我孩子起你的名。在国外，人都是给孩子起自己偶像的名字。
徐：是啊？就冲您孩子名，这场相声我跟您说。
董：等会吧你，你傻啊？
徐：你怎么看出来的？
董：傻子都能看出来你傻！他孩子叫德亮，这是占你便宜啊。
徐：我觉得也不对啊，谁家父母给孩子起这缺德名字啊。
董黄：就是啊！
董：你看我们家德纲，人家……
徐：等会，你孩子叫德纲？
董：我们家狗！
徐：这我就平衡了。
董：我们家德纲天天让我陪它玩，可我哪有时间啊，哪有心情啊！像我这样的，表面风光，内心彷徨。容颜未老，心已沧桑。整体个比骡子累，比蚂蚁忙；吃的不如狗好，睡得不比猪香。不瞒你说，德德德德……我家里也乱七八糟，我写稿都坐马桶上写。
黄：这是真的，我给他起个外号叫马桶写手。
董：就是啊。有的时候我在厕所里一坐就是几个小时，写完一篇稿。我们总编拿过我的稿子一看：恩，很有味道。
徐（闻闻董身上）：味道是不小。
董：是吧，我觉得我要说相声，一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。
徐：大角儿？
黄：就是怎么冲都冲不下去的那个。
董：像话吗？
（董徐换位置）
黄：你一个写字的，说相声？要抽疯啊？
黄：你说个说球的，说相声？哪挨哪啊？
黄：你还就说对了，我们说球的本来就是吃开口饭的。跟相声是近亲。
董：近亲啊？
黄徐：对！
董：要不德亮傻呢。
徐：去！
董：健翔，说实话你说球是好钢用在刀刃上，说相声，你不是把刀刃用钢上了嘛！
黄：我就豁出去了我。
董：说一千道一万，还是我们写字更适合说相声了。
徐：为什么啊？
董：我们能编能忽悠啊，那些假新闻，不都是我们写的嘛。
黄：向董路学习，向董路致敬！
董：怎么回事？又疯了？
黄：全国那么多写假新闻的，就董路一个人公开承认了……话说回来，算什么能耐，相声是真艺术。咱不带坏人玩。
董：坏人？坏人就对了，郭德纲的著明理论：说相声的没好人。刚才德刚在后台说了，你看这董路，长得就像说相声的。
徐：等会咱们琢磨琢磨……他说说相声的没好人，说你长得像说相声的，那是夸你吗，那不是说你是坏人吗？
董：所以啊，我适合说相声啊！你看健翔，仪表堂堂，风流倜傥，走到哪，你就说是进了疯人院，谁不说你长得像好人啊！
黄：都什么年代了还以貌取人啊，刚才在后台，于谦老师是说了，让健翔说相声吧，虽然他长的是像好人。但这年头，最坏的人长得都像好人！还是我坏。
董；还是我坏！
黄：我……
董：我丧尽天良，十恶不赦，我踢寡妇门，挖绝户坟……还是我坏啊，我还不够坏吗，谁还能比我坏啊？
徐：别打了别打了，看我的了
（两人从两边分别啐徐的左右脸）
徐：吙！怎么的了你们。
黄：董路你别闹，还是说球的更适合说相声，我们善于在短短的时间里迅速燃烧自己的激情，这和舞台表演的要求很接近。你们记者不行。
董：谁说的？什么激情啊燃烧阿？不就是装疯卖傻吗？我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊！
黄：我不信。
徐：我也不信。
董：我给你们来来啊。
徐：可以啊。（董停一下）说啊。
黄：没电啦？
董：等等，让心脏不好的观众先退场。
徐：不至于，您说说吧。
董：包袱，好的，抖开了，逗笑他。。。哎——相声！相声！相声！郭德纲立功了，郭德纲立功了，不要给小品任何的机会！伟大的民间艺术家，他继承了中国相声的光荣传统，侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体！郭德纲一个人，他代表了中国相声悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在瞎逗，他不是一个人！
徐（起哄）：董路，董路站在这个舞台，他面对全中国相声迷的目光和期待，德云社曾经在多次的演出中只面对台下的一名观众，董路深知这一点，他还能够微笑着面对他面前的这些人吗？10分钟之后，他会是怎样的下场？
董：鼓掌了，演出成功了，董路获得了胜利，淘汰了足球解说员，他没有第一次演砸在天桥的剧场，伟大的董路，伟大的客串的相声演员，徐德亮今天生日快乐！
徐：这里有我什么事啊？
董：德云社万岁！
徐：行了行了
董：（喘气）胜利属于董路
（忽然发现黄冷眼看他，声音低了下来）属于黄健翔……属于张靓颖……
徐：还张靓颖？行了行了，您还真有激情。
黄：你还美啊呐。这叫相声嘛？这不是发疯嘛？你们德云社也想跟全国观众道歉啊？德纲，你们不混啦？你们找停赛啊？全国说相声的奖金因为你这么疯都没了！回头再有人告你们赌相声！早晚有人告你们用相声挑拨国际关系，引起外交纠纷！
徐：嗐，行了行了，人家说的不错。
黄：就说你生日快乐你就这么美啊，你是逼我出绝招啊。
董：你还有什么绝招啊？
徐：他这就够绝的了。
黄：我能说英语相声，能把相声推向全世界。你行吗？
董：别土了吧你，还推向全世界？还英语相声，人家国外管相声根本不叫相声，你知道人家叫什么？
徐：那叫什么啊？/ 董：叫“脱口秀”！
黄：甭管什么脱口秀还是脱衣秀，反正我是能用英语来一段，你行吗？
徐：对阿，你行吗？
董：你不是说你自己能来吗，你给大伙来来啊！你看有几个能乐的！？（扭头冲徐坏笑：估计没几个听得懂！）
徐：还真是，你来来吧！
黄：（唱）。
董徐：就这啊？！
董：这还不如我呢，别看我不会外语，可我能随机应变啊，我能起飞智。
徐：什么飞智？
董：有一次我们一伙子中国记者在毛里求斯采访，打算坐火车从一个城市去另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种，一种是快车票，一种是慢车票。
徐：当然得买快车票了。
董：没错，到了售票处，哥几个才发现，没人会毛里求斯语。
黄：看你们怎么办！
徐：怎么才能让售票员明白我们要买的不是慢车票，是快车票呢？
黄：是啊。
董：你们有什么办法？
（徐黄摇头）
董：不成了吧。
徐：那你有什么办法？
董：我走到售票处，“哈楼！
黄：这，世界语言。
徐：谁都懂。快车票慢车票！
董：呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库，no! 库库库库库库库，YES！
徐黄：就这个呀。（完）
“冯巩之争”背后，国足是相声小品界永远的梗，冯巩屡试不爽
黄健翔解说门
网易体育2007年6月26日讯：这一天对黄健翔来说有着不同寻常的意义，一年前的6月26号，因为那次匪夷所思的灵魂附体，那次震惊世界的激情解说。黄健翔为之奋斗了13年的中央电视台对他亮出了红牌，从那之后，黄健翔不但被罚出场外，还被勒令永远不得再回央视大楼半步。
对一个永远从满激情的演员来说，离开舞台无疑是对他打击最大的事情，但是一个优秀的演员永远不会没地方表演，所以这一年来，黄健翔的形象不再是简单的足球解说员，他说相声、出唱片、主持脱口秀，但是他唯一没有远离的，就是足球。因为他不是一个人，在他的生活里，还有足球跟他做伴。
2006年11月2日，北京民族文化宫，相声演员徐德亮，足球解说员黄健翔还有足球记者董路参与表演了群口相声《不说足球说相声》。在相声这个不一样的舞台上，短短的十多分钟里身穿长袍大褂的黄健翔说出了许多他憋了很长时间的话，包括对中国足球、对央视领导、对解说门甚至对自己的绯闻，在这一场另类的表演中，大家心照不宣，黄健翔的未来将不再属于央视。
2006年11月16日，说完相声两个星期之后，黄健翔在舆论和单位内部的强大压力下终于宣布辞职，作为中国足球解说史上最有灵性和激情的解说员，作为中央电视台足球节目的形象代表，黄健翔的离去虽然已经是意料之中，但是还是有很多他的忠实拥趸为他感到深深的惋惜。
2006年12月13日，在各种各样的传闻之中，黄健翔签约凤凰卫视，主持一档每天30分钟的全新脱口秀节目《天天运动会》。这档节目充分的发挥了黄健翔在体育方面的才华，2007年的第一天，这个节目正式在黄金时间推上凤凰卫视这个在国际上知名度不比央视低，但是自由度却比央视大100倍的更有利于他自由发挥的舞台，第一期节目开始黄健翔的话题就不再只是足球，从表面上看，黄健翔已经脱离了足球，而进入了一个全体育的大圈子，但是，这只是他给大家制造的一个错觉。
2007年4月19日，黄健翔的首支单曲《你不是一个人》在他的地盘《天天运动会》上首发，秉承他相声风格的这首歌曲用纯的风格讲述了他时下的生活、工作，等等的一切，但是很明显，这首歌脱胎于解说门的经典台词，黄健翔也许是在事情已经风平浪静之后，对当初的怀疑和不公正的判罚作出了一个温柔的还击。
直到一年后的现在，又是一个6月，新一界的国足落选者李金羽和肇俊哲出现在《天天运动会》的录制现场，黄健翔也许是想再跟中国足球开个玩笑。99年他就因为批评米卢的用人原则激起千层浪，而现在，似乎矛头也指向了已经饱受批评的朱指导，虽然访谈中并没有什么激烈的言辞，但是用意却颇有一些深远。
一个月之后，黄健翔将会在某门户网站体育频道解说亚洲杯，离开解说这个舞台一年时间，不知道黄健翔再次戴上耳麦，面对熟悉的解说平台，心里是什么滋味，当然，国足能走多远，也决定着他的解说会有多疯狂。
大家想重温那段的话可以进这 呵呵～
style="font-size: 18px;font-weight: bold;border-left: 4px solid #a10d00;margin: 10px 0px 15px 0px;padding: 10px 0 10px 20px;background: #f1dada;">求相声词，要短适合小学生
俗话说文体不分家，这回 体育 界的冯潇霆和文艺界的巩汉林却在网络上来了一出“冯巩之争”，直接引发热议无数。
为什么巩汉林突然在采访中聊起国足呢？除了这次大年初一国足输给越南太扎眼之外，还有一件事不得不提，那就是相声小品界与中国足球有着长达三十多年的缘分，在很多年里国足都是相声小品界永远的梗。
作为演小品的相声演员，巩汉林自然也继承了这种缘分，几乎是条件反射一样就把国足挂在了嘴边。
一、那些年，他们都调侃过国足
1991年春晚，牛群冯巩《亚运之最》
背景：当时的国足还是亚洲一流强队，1987年汉城奥运会预选赛上客场完胜日本闯入决赛圈，1988年亚洲杯殿军，主教练高丰文获得二十佳教练荣誉。1989年世预赛只差一步到罗马。1990年北京亚运会上输给泰国。
那时候的国足战绩称得上毁誉参半，因此牛群冯巩的调侃也有褒有贬。
“亚运会期间，什么最香？亚运村的饭菜最香！”
“什么最臭？中国男子足球队临门一脚那一脚最臭。”
“什么话最伤人？有些球迷的话最伤人，足球队，脚太臭，不如回家卖土豆。”
“什么话最感人？”
“主教练高丰文和他的队员们说出话来最感人，是我们伤了球迷的心，只要他们解恨，就把我们拉出去打一顿，打个遍体鳞伤，只要别把我们打死，因为我们还要踢球，还要为祖国尽一下我们的微薄之力啊。”
这段调侃水平很高，贬不恶俗，褒有感情。
1991年春晚，姜昆唐杰忠《着急》
姜昆演绎了一个性子特别着急的人，看歌舞、新闻、电视剧都很着急。
唐杰忠劝他：要不你看看球赛？
“中国队干踢不进球，你不着急啊！”
这句话并不是随便说的，真实反映了中国队在亚运会零比一输给泰国队时的赛况，全场从第一分钟就开始围攻泰国队大门，打得泰国队满场只有两脚射门，结果中国队射门无数却干踢不进球，让人着急。
1993年春晚，牛群冯巩《拍卖》
背景：1992年德国人施拉普纳受上海大众邀请来中国队执教，他带来了一些德国足球文化，留下了一些经典语录：你要不知道把球往哪儿踢，就往对方门里踢。
1992年亚洲杯中国队获得季军，上任五个月的施拉普纳备受推崇，他得到了一个亲切的外号“施大爷”，于是他也被邀请到了春晚现场。
牛群直接把施大爷推到了白求恩的高度：一个外国人，毫无利己的动机，把中国足球当成自己的事业，这是什么精神！
还是冯巩实在：这是远道和尚会念经的精神。
牛群在相声《拍卖》里的一件拍品是施拉普纳的白头发：这根头发是为了中国足球变白的，我们要把它留在中国。
冯巩继续调侃：施大爷请放心，我们就不多留了，毕竟您脑袋上也不富裕。
最后底价七千元的一根白头发“拍卖”了五万，看情况好像是赵本山喊的价。
1996年春晚，姜昆戴志诚《其实你不懂我的心》
背景：1994年甲A联赛开启，1995年“足球热”席卷全国，各大城市的球市火得一塌糊涂，成都保卫战诞生了“雄起”口号，四川全兴保级成功后球迷们的泪水和辽宁队降级后孙贤禄的眼泪都成为那个时代最深刻的记忆。
与此同时，足球商业比赛也是如火如荼，AC米兰、佩纳罗尔、阿森纳、桑普多利亚等队都兵败工体，于是“工体不败”的口号也喧嚣一时。
姜昆戴志诚本来准备的相声主角是北京国安队，但随着联赛落幕上海申花夺冠，于是创作团队奔赴上海推倒重来。
这段相声给后世留下最深影响的不是相声本身，而是节目最后北京国安队全体上台时打出的条幅：国安永远争第一。
这大概是唯一一段完全以足球为主题的相声，承载了中国足球最火爆的记忆。
1997年春晚，牛群冯巩相声《两个人的世界》
背景：1996年亚特兰大奥运会，中国女足第一次在世界大舞台上惊艳了全国观众，孙庆梅、施桂红、赵利红、韦海英、孙雯、刘爱玲、高红等女足明星闪耀赛场，尤其是半决赛大逆转绝杀巴西队让人看得如痴如醉，一块银牌大概是中国足球前无古人的成绩。
也是那次，著名足球解说员黄健翔横空出世，他的“中国队该进球了”让人热血澎湃。
其实，在此之前牛群冯巩就曾在其他节目里夸赞过女足，但当时女足并没有引起全国观众的注意。1997年春晚就不一样了，女足是热点话题。
“知道为什么中国女足在这回亚特兰大奥运会上只拿到一块银牌吗？就因为球场上少了一个男的。”
“知道为什么男足这些年连亚洲都冲不出去吗？就因为绿茵场上少了11个女的。”
一语成谶，当年的调侃如今居然还能套上。
1998年春晚，黄宏宋丹丹小品《回家》
背景：1997年世界杯亚洲十强赛，中国队的表现让球迷哭一会儿又笑一会儿再哭一会儿，其中最深刻的记忆是第一场主场2:4被伊朗队大逆转，当时电视机还很贵，但真有不少球迷砸了电视。
当中国队连胜两场峰回路转后，主场2：3输给卡塔尔，响彻金州 体育 场的“换李铁”成为最大的败笔。
最讽刺的是，中国队主场失败之后还没丧失希望，只要赢下最后两场一样可以出线，但中国队不可思议定下了保平争胜的战术安排，随着范志毅踢丢点球一比一战平沙特后国足被淘汰，自己放弃了最后的机会，直到今天笔者依然不明白这个脑回路是怎么设计的。
可能就是因为这次十强赛的失败太过于憋屈，于是宋丹丹在小品里替全国球迷喊了一句“中国足球，何日出头！”。
黄宏： 大过年的把足球还整出来了，这不给咱添堵吗？这一年看完甲B看甲A，最可气的世界杯，天天喊着能出线，到后来，狗戴嚼子瞎胡勒。
大连金州不相信眼泪，那一年的憋屈至今难以释怀。
1998年春晚，牛群冯巩相声《坐享其成》
可能是因为比赛太窝火，牛群冯巩没有敞开砸挂国足，只有两句词。
冯巩拉着洋车：“嘿！就这速度，我还真找着一点高峰的感觉。”
牛群：“没错，中国足球队要有你这速度早出线啦！”
1999年春晚，郭达、蔡明、郭冬临小品《球迷》
背景：1998年世界杯中国队没份儿，但他们在世界杯前热身赛上一比一战平韩国，马明宇攻入也许是国足 历史 上最精彩的一个进球，顺便还报销了韩国队头号杀手黄善洪。所谓的“恐韩症”就是那几年炒作起来的，但那一年中国队两次打平韩国且不落下风。
英国人霍顿执掌的中国队在1998年的成绩相当不错，东亚四强赛客场完胜日本拿到亚军，1998年亚运会上中国队一路过关斩将获得铜牌。不仅成绩不错，年轻小将们的活力更是给球迷带去了希望，李金羽先后展示了弯弓射大雕、拔剑和游泳各种进球庆祝方式。
值得一提的是那一年年底的国际足球排名，中国队凭借一年的优秀战绩高居第37名，上面两名是比利时和葡萄牙，如今看起来恍如隔世。
郭达蔡明郭冬临的小品虽然叫《球迷》，但其主题是夫妻关系，足球的调侃是其中的佐料，经典台词没记住，但记住了当时球迷们对国足的期望依然非常高。
2000年春晚，冯巩郭冬临《旧曲新歌》
背景：1999年女足世界杯，铿锵玫瑰绽放美利坚，尤其是半决赛狂胜女足霸主挪威一战更是酣畅淋漓，刘爱玲和孙雯成为最耀眼的双子 星座 。
前任中国足协副主席王俊生说过，99年的玫瑰碗决赛他坐在主席台上，那是足球带给他的最荣耀时刻。
春晚上女足成为主角之一，冯巩和新搭档郭冬临用一段改编版京东大鼓《送女上大学》献给女足：你看这个球，它薄皮大馅十八个褶啊，狗不理的包子它没有这么圆。刘爱玲，要接扁担，让孙雯歇会抽袋烟，孙雯说，我起脚就要把门射啊，射完门，咱再抽烟呐。孙雯这只脚那是威力无边，它两头窄那个当不间宽，不搁上球，它也不颠，搁上了球，是两头颤那个当不间颠，多刁的角度也射不偏呐。
2002年春晚，冯巩、郭冬临、陆鸣相声《台上台下》
背景：2001年世界杯十强赛，米卢率领中国队一路凯歌 历史 性闯进世界杯，创造了 历史 也燃爆了全国，无需多言，如果春晚上没有国足反而是不正常的。
稍显尴尬的是，郭冬临的台词太捧了： “说竹板这么一打呀，别的咱不夸，夸一夸中国足球终于出线啦。中国足球队呀，那是亿万人牵挂，几代人前仆后继青丝变白发。进入世界杯，我看谁都不可怕，甭管巴西土耳其还有哥斯达黎加，咱们都不服他，场场踢他们3比0，大伙说好吗？那就这么定啦！”
结果大家也都看到了，三场输了9个球，虽然战绩不佳，但冲出亚洲的那一刻能让人怀念很久，怀念那满城的红色海洋。
2008年春晚，赵本山、宋丹丹、刘流小品《火炬手》
背景：虚火过后的国足在04年亚洲杯上屈居亚军，随后在中超时代开始沉沦，亚洲杯十强赛进不去了不说，国内职业赛场上各种乱象层出不穷，以忽悠闻名的赵本山也被人忽悠进了赛场，结果很快就铩羽而归。
“什么运动看着最揪心？”
“足球！”
“什么运动看着更揪心？”
“中国足球！”
宋丹丹的砸挂多少也算给赵大叔出了口气。
2010年春晚，冯巩、邵峰、闫学晶、韩雪、杨松小品《不能让他走》
背景：一次又一次的失败已经让球迷们对国足失去了信心，国内赛场“假赌黑”猖獗一时，中国足球处于寒冬之中，让人看不到希望。
就在过年前几天，高洪波率领年轻的中国队在东亚四强赛上三比零大胜韩国，一举击破恐韩症，邓卓翔等年轻队员的表现给了球迷巨大的信心和惊喜。黄健翔在比赛后轻描淡写的两句话“过年喽”“放炮去喽”代表了球迷们的心情。
“老爷子我们就要赢了！对方已经罚下俩球员了！”
“就是罚下仨！咱也赢不了！你挡不住咱踢假球往自己球门里吊啊！”
“没错！咱们的队伍里潜伏了他们四个余则成啊！”
“啊不！老爷子！咱们赢了！东亚四强赛，男足三比零胜韩国队啦！”
“真嘞？”
“真的！”
“对方不是女队吧？”
“男队”
“三十二年了！早干啥去了！”
“没关系老爷子，我们共同祝愿我们中国足球，从此走出困境走向光明！”
就在这次春晚后不久，中国足球进入了金元时代，冯巩的最后祝愿在当年看来是信心满满，如今再看却感觉像是做了一场梦，一场纸醉金迷的南柯一梦。
除了这些春晚上的相声小品外，冯巩在相声《我错了》里也曾调侃过国足：中国足球队才是好样的，十几年来就是不冲出亚洲，那才是真的谦虚 。
此外，贾旭明张康、石富宽杨蕾等人也都曾在各个节目里调侃过国足。
有意思的是，如今的“冯巩之争”看起来很热闹，实际上在 历史 上调侃国足最多的人是冯巩，国足的梗在他那里屡用不爽。当然，冯巩的作品里对国足还是以鼓励性质的调侃为主。
二、为什么国足会成为相声小品界永远的梗？
2、成绩不稳定，成绩长期不好，自然容易被拿来砸挂。一旦成绩好了，那就是惊喜，自然也容易被拿来当素材。
3、安全，国足成绩好的时候不论怎么调侃都没事，成绩不好的时候砸挂也不会引起多大问题，毕竟有无数球迷撑腰。
综上，中国足球在过去几十年里是相声小品界永远的梗，在未来，这种现象依然不会发生改变。
最后，还是再次用一下冯巩的台词吧：我们共同祝愿我们中国足球，从此走出困境走向光明！
如果我不能在你失败时支持你，那我如何在你成功时说爱你。
郭德纲徒弟相声节目调侃国足什么内容 贾旭明张康调侃中国足球
给你推荐这段相声：大教练（适合小学生表演）
甲：大伙儿都爱听相声？
乙：没错,您是来说相声的？
甲：我......我是搞体育的。
乙：噢，您是搞体育的？
甲：唉，说对了。这不昨天下午……
乙：啊？
甲：国家体育总局找我嘛。
乙：嚯，国家体育总局找您？
甲：啊。
乙：找您……干什么呀？
甲：找我出家呀！
乙：啊？找您出家？是少林寺吗？
甲：少林寺干嘛？
乙：您不说找你“出家”吗？
甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……
乙：那叫“出家”啊？
甲：啊？
乙：那叫“出山”！
甲：“出山”？对对对，找我出山。
乙：唉。
甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……
乙：唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦？
乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
甲：抓我干嘛？
乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
乙：就是呢。
甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
乙：好嘛，还是抓你！
甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
乙：噢。
甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……
乙：哪儿？
甲：钓鱼台！
乙：嚯，钓鱼台国宾馆？
甲：唉，对了。
乙：去那儿干嘛呀？
甲：唉，体育总局请我吃饭吗！
乙：嚯，这么大面子？
甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
乙：嚯。
甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着大锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……
乙：什么呀？
甲：羊汤！嗬，这个好！……
乙：唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦？
乙：我说，体育总局在钓鱼台请您吃饭就喝羊汤啊？
甲：啊？
乙：吃点儿好的呀！
甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
乙：好嘛，这位倒好对付。
甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
乙：什么呀？
甲：小鱼锅贴饼！
乙：啊？……钓鱼台里还有小鱼锅贴饼呢？！
甲：你瞧，钓鱼台嘛，鱼肯定多嘛？！
乙：噢，钓鱼台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
甲：怎么了？
乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
乙：说什么呀？
甲：葛教练，想请您担任中国代表队的总教练。
乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
乙：嚯！
甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。
乙：什么呀？
甲：“请我当教练，得我说了算。”
乙：噢。
甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”
乙：嗬！
甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”
乙：啊？钓鱼台吃饭还打包？
甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
乙：嗬！
甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！
乙：好嘛，一家人晚饭全有了。
甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……
乙：啊？警犬啊？！
甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
乙：考虑什么呀？
甲：我准备呀，今年建一只梦之队参加比赛！
乙：是啊？
甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...
乙：拳击？用谁呀？
甲：武松！
乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
甲：这个死了吗？
乙：死了！
甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
甲：不光好汉，坏人也有。
乙：谁呀？
甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，都给我一边凉快去！
乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
甲：噢，你认为不可能？
乙：绝对不可能！
甲：我带队拿不了冠军？
乙：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！
甲：我说的这些全都实现不了？
乙：实现不了！
甲：那……我就用你了！
乙：……用我？用我干什么呀？
甲：用你呀，用你打篮球！
乙：打篮球？
甲：唉，不光篮球，还踢足球。
乙：噢，还得踢足球？
甲：不光足球，还有呢！
乙：还有什么呀？
甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。
乙：哎吆，这些球我可都不会！
甲：你太谦虚！
乙：我怎么谦虚啦？
甲：你不是有个外号吗？
乙：什么外号呀？
甲：“混球”啊！
乙：去你的吧！
郭德纲和于谦说的相声有一个是关于足球的，叫什么名字？详细介绍，谢谢
张：接下来我们将与您共同回顾一下今日所发生的主要新闻内容，下面是体育消息 贾：在8月2日晚举行的2015东亚杯揭幕战中中国男足再次不出意料、不负众望、不足为奇、不卑不亢的输给了韩国二队 张：看中国足球队十几年了，解说员说的最多的一句话
冯巩大战是什么梗？
好像是钢丝仿得吧，我把文字版贴给你
德纲：人来的不少
于谦：哎，今儿都坐满了
郭德纲：给大家介绍一下我旁边的这位，我国著名相声表演艺术家
于谦：不敢当
郭德纲：驴谦
于谦：驴谦啊！于！
郭德纲：于？对，马户于嘛
于谦：马户还是念驴啊，于，干沟于
郭德纲：于谦。相声说得真好
于谦：您过奖
郭德纲：回到家乡演出特别的高兴
于谦：到家了嘛
郭德纲：前段时间一直在外地比赛，很长时间没跟大伙见面了，心里怪想的慌的
于谦：比赛？您比什么赛啊？
郭德纲：你不知道这段时间咱们国家在干吗啊？
于谦：在办奥运会啊
郭德纲：就是，奥运会不就是比赛吗
于谦：哦，合着您参加奥运会去啦？
郭德纲：你看!你不认识我？
于谦：不认识
郭德纲：没文化！平时不看报纸电视吗？
于谦：看啊，没注意到有您啊。您是干嘛的啊？
郭德纲：我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说，怕吓着你
于谦：您大胆地说，吓不着我
郭德纲：那我可真说了啊
于谦：您说您说
郭德纲：我是个足球运动员！你说这玩意，哪说理去？
于谦：哦，您是个踢足球的。
郭德纲：要不我给你签个名吧？
于谦：用不着，你又不是贝克汉姆，我要你的签名有什么用啊
郭德纲：真不要？别后悔啊。等我出了名成了球星可就要不着了。你
都没地儿找我去
于谦：那我就勤往酒吧跑着点吧，兴许能碰上您
郭德纲：耶呵，对我们圈里的生活挺熟悉啊，你以前也踢过球吧？
于谦：谁呀！全国人民都知道上哪找你们去啊，媒体天天报道嘛
郭德纲：你还不知道吧，其实呀，我以前不是踢球的
于谦：那您是干嘛的啊？
郭德纲：我初中毕业后啊，在一家洗浴中心工作
于谦：您先等等吧！人家洗浴中心要您这样的小孩吗？法律也不允许啊
郭德纲：恩~~~，不小了，那年我是21
于谦：您21才初中毕业啊
郭德纲：你算啊，7岁开始上学，小学8年，初中6年，正好21嘛
于谦：您在学校呆的时间可是够长的
郭德纲：在洗浴中心干了一段时间我就发现一个问题
于谦：发现什么问题了？
郭德纲：来这的都是有钱人啊
于谦：那倒是，普通老百姓都去澡堂子
郭德纲：都是住大楼的，开汽车的，真有钱！我什么时候才能这么有钱呢？
于谦：你也可以自己努力
郭德纲：就在我这人生的关口，我遇上了一个贵人
于谦：遇上谁了？
郭德纲：你父亲
于谦：我父亲也去那种地方啊？
郭德纲：不光去，还是我们那的贵宾，所有的**随便他点
于谦：嗨嗨嗨，这个就别说了
郭德纲：于谦的父亲王老爷子，这老头-----
于谦：您等会吧！我姓于，我父亲姓王啊？
郭德纲：那个父亲
于谦：哪个呀！就一个！
郭德纲：于老爷子。这老头真是个好人
于谦：好人有去那种地方的吗？
郭德纲：这天晚上啊，老爷子蒸完桑拿，进了按摩室，指着我说：德
纲，德纲，来，进来给我捏捏
于谦：让你给捏啊？
我也纳闷啊，心说老爷子这是要换口味了？
于谦：什么乱七八糟的啊
郭德纲：进了按摩室，老爷子已然躺在按摩椅上了。我正给他捏着，
老爷子问我了：德纲，我看你整天愁眉苦脸的，有什么烦心事，跟兄弟我说说。
于谦：兄弟啊？这都什么辈分啊！
郭德纲：我说老爷子，不瞒您说，心里堵得慌。你看这都是住大楼
的，开汽车的，我什么时候才能有钱呢？老爷子说别着急，我给你指条
道，你去踢足球！
于谦：踢足球就能有钱？
郭德纲：也不能这么说，你得成了腕才能挣大钱。我说老爷子，我听说这踢足球的都是从小就在足校里练，练十来多年也不见得能成材，你说我从小也没练过，这能行吗？老爷子说你管那个的呢，我给你引荐个人，保管你能踢上球！
于谦：我父亲还挺有能耐
郭德纲：要说这老爷子办事效率就是高，没几天就把这人给我找来了
于谦：谁啊？
郭德纲：一个足球俱乐部的老总！
于谦：还是个大人物
郭德纲：那老总见了我就问：就是你啊，想踢足球？我说是是是，您
看初次见面，我也没准备什么礼物，要不我找个**给您按按得了。老总一挥手：不用了
于谦：还挺正派
郭德纲：刚按完
于谦：嗨，白夸了
郭德纲：你说说你的基本情况吧。我说你看我初中都差点没毕业，脑子笨，也当不了白领什么的，就身子骨还行，适合干个体力劳动。老总一听高兴坏了
于谦：高兴什么啊？
郭德纲：哟！你都初中毕业了！那搁我们队就是最高学历啊！
于谦：初中就是最高学历啊，合着他们队都是一群文盲啊
郭德纲：我听说你小学初中加一块上了十四年？我说是是是，老总沉
思了一会，说：按照你的这个经历，你最适合踢后卫
于谦：为什么呢？
郭德纲：你想啊，场上的所有位置，对心理承受能力要求最高的，就
是这后卫。只要被人家进了球球迷就骂你。要是心理素质不好，不得让球迷骂上吊了啊?
于谦：有道理
郭德纲：就这样，我成为了力强俱乐部的一名球员
于谦：这名字怎么这么怪呢？
郭德纲：这老总以前是卖药的，专卖泻一墙
于谦：难怪呢
郭德纲：到了球队里我暗暗的发誓：一定要好好向其他队友学习，努力提高自己的球技
于谦：应该的
郭德纲：可是时间一长我发现，不是那么回事
于谦：怎么了?
郭德纲：他们也都不会踢球，全是花钱上来的。就说我们队的守门
员，800度的近视眼，到了场上跟瞎子似的。有时候人家的球都进了他还在那布置防守
于谦：这眼神也忒差点
郭德纲：要说能力最强的，还是我们的前锋
于谦：总算有一个会踢的了
郭德纲：要是对方没守门员，他一场比赛能进俩
于谦：没守门员才进俩啊？那要是有守门员呢？
郭德纲：有守门员他上不上都一样
于谦：纯粹一个摆设
郭德纲：半个赛季下来，我很荣幸的成为了我们队的最佳射手
于谦：哎，你不是踢后卫的吗？怎么你是最佳射手啊？
郭德纲：我进了很多的乌龙球
于谦：嗨，帮倒忙
郭德纲：教练不得不制定了一套战术来专门盯防我
于谦：你比对方前锋有威胁多了
郭德纲：每回比赛开始前，对方球员都亲切的跟我握手
于谦：那是啊，指着你为他们得分呢
郭德纲：尽管如此，队友们对我还是很有感情。我过生日那天，集体送给我一个礼物
于谦：送的什么呀？
郭德纲：指南针
于谦：那是让你认清球门方向的
郭德纲：就这样，在我们全体队友的共同努力下，赛季结束后，我们队终于————
于谦：夺冠了！
郭德纲：降级了！
于谦：嗨
郭德纲：老总一生气，把我们队给解散了
于谦：这种二百五球队趁早解散
郭德纲：球队一解散，我又失业了
于谦：赶紧想办法吧
郭德纲：就在这时候，机会来了！
于谦：什么机会啊？
郭德纲：北京奥运会要开了！
于谦：我劝你趁早打消这个念头，参加奥运会的那都是有实力的运动员，你这样的啊，没戏！
郭德纲：你说的那是其他项目，足球可不一样
于谦：足球怎么不一样啊？你看人家巴西阿根廷，来的那都是大腕！
郭德纲：咱哪能跟人家比啊，人家走着踢都能进我们好几个
于谦：这倒是事实
郭德纲：眼瞅着比赛的日子越来越近了，咱们国家的足协主席可是着了急了。
于谦：足协主席是谁啊？
郭德纲：这位主席可是个传奇人物
于谦：怎么个传奇法呢？
郭德纲：这位谢主席不仅又聋又哑，还特别爱叉腰肌，时不时的还吟上几首梨花体诗歌
于谦：他不是哑了吗，怎么还能吟诗呢？
郭德纲：要不怎么说他传奇呢！只要是和中国男足扯上关系的，就不能以常理来推断，就当他们是群怪胎
于谦：那他着什么急呢？
郭德纲：能不着急吗？中国踢球的人这么多，愣是找不到一个能进球的
于谦：不至于吧
郭德纲：国内的那些前锋吧，平时踢自己人进的那叫一个欢实，一和外国球队踢就都成了太监，不会射了
于谦：那就没有在国外踢球的前锋？
郭德纲：你别说，还真有一个在英国踢球的，叫董卓
于谦：董卓也来了？有吕布吗？
郭德纲：这个小董倒是有两下子，不过他常年在国外，不了解国内的国情，没给球队领导送礼，教练们都不愿带他玩
于谦：嗨！
郭德纲：眼看着日子越来越近，谢主席急的是抓心挠肝，败火药十斤二十斤的吃
于谦：光吃药管什么用啊，赶紧想办法吧
郭德纲：就在这个时候，不知道是谁把我的比赛录像给他看了。谢主席一看我的进球集锦，高兴的跟什么似的：这是中国的因扎吉啊，门前把握机会的能力多强！进了球也不庆祝，还特冷静，太象一个锋线杀手了！
于谦：他没看清你进的都是自家球门啊？
郭德纲：他哪懂那个啊
于谦：这主席水平也忒次点
郭德纲：谢主席一高兴，大手一挥：赶紧把这高人给我找来，让他当国奥队的前锋！
于谦：真是瞎胡闹！
郭德纲：去之前我可打听好了，国奥队的主教练是个外国人，不一定听得懂中国话，我抓紧时间学了几句外语
于谦：还挺有心眼
郭德纲：到了国家队我四处找啊，就是找不着这个老头
于谦：为什么呢？
郭德纲：我也纳闷啊，问一个队友：哎，咱那个外国教练呢？
于谦：他怎么说啊？
郭德纲：别提啊，别提。现在队里边不让说这事。听说是对一个女记者耍流氓给逮起来了
于谦：这是什么教练啊这是。
郭德纲：说话间这比赛的日子可就到了
于谦：是
郭德纲：第一场，踢新西兰，我们全队上下很有信心
于谦：凭什么呀？
郭德纲：这个新西兰啊，是个业余球队，全队加一块就两个职业球员，其余人有修鞋的，有卖香蕉的，还有捕鱼的
于谦：杂牌部队
郭德纲：你说，我们怎么着也得进他们4，5个吧
于谦：先别吹
郭德纲：等踢起来才发现不是那么回事。这帮孙子踢的比我们还好
于谦：你不说人家是业余球队吗？
郭德纲：是啊，谁承想业余的踢的都这么好呢。不光技术好，体力还特别足
于谦：怎么说？
郭德纲：我在他们禁区里站了足足八十分钟，把我给累的啊
于谦：站着还累啊
郭德纲：他们那两个后卫泡了这么长时间，还有精力在那聊天
于谦：都聊什么啊？
郭德纲：三儿，你那水果摊生意怎么样啊？
于谦：三儿？外国人也有叫这名字的啊？那三儿怎么说？
郭德纲：别提了，本来生意不错，非让我参加什么奥运会，全耽误了
于谦：损失还不小
郭德纲：我一听，把我给气的啊。太不爱国了！你看看我，为了为国争光，都一个多月没去桑拿了
于谦：你也好不到哪里去
郭德纲：正要过去教育教育他们，那球可是来了。把我给高兴坏了
于谦：你高兴什么啊？
郭德纲：这是我全场第一次拿球
于谦：前面时间光站着玩了
郭德纲：我抬头一看，前面就剩三儿一个人了
于谦：其他人呢？
郭德纲：守门员和另外两个后卫在一边呢
于谦：打牌哪！
郭德纲：我一啄磨，硬闯肯定不行，撞不过人家啊。只能智取，不能强攻
于谦：那你想着办法没有啊?
郭德纲：我对着三儿大喊了一声，三儿一听我喊完，吓的跑的比兔子还快！
于谦：你喊得什么呀？
郭德纲：城——管——来——啦！
于谦：嗨，看来这新西兰的城市管理者平时也不怎么文明执法
郭德纲：这下可是空门了
于谦：好机会，赶紧射门吧
郭德纲：对着空门，我瞄了三分钟
于谦：空门还瞄准这么长时间啊？你什么脚法啊，我都能踢进去！
郭德纲：不许你侮辱我们男足队员！
于谦：本来嘛
郭德纲：对这空门，我一脚射门，球——进了！
于谦：再不进那是瞎子
郭德纲：哎呦这下子把我给美的啊。队友们也都很激动，全跑过来把
我给抱住了
于谦：好不容易进个球，没法不激动
郭德纲：祝贺啊，德纲，祝贺。拿了奖金得请客啊
于谦：全惦记这个了
郭德纲：这下我可出了名了，报纸上，电视上全是我的名字。走在大街上没有不看我的。每到一个地方，大家都立马离开我五米以上，表示对我的尊敬
于谦：大家伙那是躲着你呢
郭德纲：还没等我从喜悦中清醒过来，第二场比赛开始了
于谦：第二场和谁啊？
郭德纲：比利时。哎呦这比赛踢的那叫一个惨烈，跟打仗似的
于谦：至于吗
郭德纲：比利时那帮球员太厉害了，踢的我们过不了半场啊
于谦：是你们水平太次了！
郭德纲：把我给气坏了，在我们的主场还敢这么猖狂？我非教训教训他们！
于谦：你想干吗啊
郭德纲：还没等我出手，我们队里可有一个人憋不住了
于谦：谁啊？
郭德纲：小谭
于谦：小谭是谁啊？
郭德纲：小谭踢球之前啊，在嵩山少林寺呆过一段时间。还俗以后很是想念以前的那段日子，经常一个人呆呆的望着嵩山的方向，人称谭望嵩。
于谦：还是个会功夫的
郭德纲：小谭心说你们这帮比利时球员也太欺负人了，不给你们点颜色看看你们是不知道这是谁的地盘！
于谦：怎么像B社会的呢！
郭德纲：小谭瞅准一个朝他跑过来的对方球员，一脚“绝户腿”就踹过去了
于谦：是什么功夫啊，怎么听着这么吓人呢
郭德纲：那球员当即就不行了，躺在地上直哼哼，其他球员也都吓的够呛。主裁判也吓坏了，很恭敬的把小谭送下去休息了
于谦：是被红牌罚下去了吧！别说这个了，结果怎么样啊？
郭德纲：结果？哼！比利时和裁判相互勾结，很无耻的赢了我们
于谦：这无耻过的球队可就多了
郭德纲：最后一场比赛，我们迎来了巴西
于谦：呦，这可是世界级强队
郭德纲：但是我们不怕啊
于谦：那是，你们赛前怕过谁啊
郭德纲：相反，巴西队看完我们和比利时的比赛录像，都吓坏了。我听说巴西队主教练还特意提出了条口号
于谦：什么口号啊？
郭德纲：只有护好身上的球，才能护好场上的球
于谦：这话一点都不假
郭德纲：巴西那帮大腕很发愁，生怕自己被废了，回头再影响自己的职业生涯
于谦：那怎么办啊？
郭德纲：你别说，还真有一个不怕死的
于谦：谁啊
郭德纲：帕托，听说过吗？
于谦：听说过啊，人家在AC米兰踢球
郭德纲：小帕年纪轻啊，不懂得江湖险恶。一看队友们愁的跟什么似的，一拍胸脯：跟中国队踢，我自己去就行了，你们就不用去了！其他人一听很高兴，嘱咐了几句就都到酒吧喝酒去了
于谦：后来呢？
郭德纲：到了酒吧打开电视一看，呵，这帕托厉害啊，开场五分钟连过11人打进一球
于谦：你们11个人都防不住人家一个人啊？
郭德纲：巴西队员一看，这下行了，没问题了，关了电视开始喝酒。过了一个半小时，帕托垂头丧气的回来了
于谦：呦，怎么了？
郭德纲：小罗就问：怎么了阿托？我看你踢的不错啊
于谦：帕托怎么说啊？
郭德纲：哎，别提了，1：2输了。小罗赶紧安慰他：没事啊兄弟，1打11踢成这样不错了啊
于谦：相当不错！帕托怎么说啊？
郭德纲：你不知道啊老大，我心里憋屈啊
于谦：憋屈什么啊？
郭德纲：我刚进了球，就被罚下去啦！
国足哪年能上春晚？
近日，国家一级演员巩汉林在接受媒体采访时批评国足，巩汉林称：“比方说某足球队!年收入三百万五百万甚至上千万；球场上没看见过他们进球”、“完全是给中国人丢脸！”。
随后国足冯潇霆在与网友的互动中！指名道姓地回怼巩汉林：有网友问“哥！你要退役了吗。”冯潇霆回复：“退了！让位给巩汉林！”
此番巩汉林与冯潇霆的隔空互动，引起全网的热议。大部分网友支持巩汉林！认为他骂出了中国无数网友和球迷长期以来的心声；当然也有少部分网友认为虽然输球不假！但不能因为成绩差谁想骂就骂、懂球的骂不懂球的也骂……
巩汉林视频回应：
3月14日，巩汉林在自己的账号上发布了一则短视频，文案为“努力不丢脸！不懂不装懂”……算是回应部分网友对其(巩汉林)“不懂装懂”“球盲”的质疑……
巩汉林在视频中提到：我上了18年春晚！演了那么多小品！应该没给大伙丢人吧。
在视频中身为小品表演艺术家的巩汉林调侃国足“眼神防守”和“眼神传球”，并表示称自己不懂足球，但是没给观众丢脸！
国足常常是春晚调侃的对象，经常上春晚呢
1993年春晚牛群冯巩表演的相声《拍卖》，拿施拉普纳的头发开涮。
1998年春晚黄宏宋丹丹表演的小品《回家》，“中国足球，何日出头”、“看完了甲B看甲A，最可气的世界杯，天天喊着能出线，到头来，狗带嚼子瞎胡勒。”
1998年牛群冯巩的相声《坐享其成》中有一句“中国足球队要有你这速度，早出线了。”
牛群冯巩的相声《我错了》中有一句“中国足球队才是好样的，几十年都冲不出亚洲，那才是咱的谦虚。”
1997年春晚牛群冯巩表演的相声《两个人的世界》，“为什么女足在奥运会上才拿到银牌呀，就因为女足队里缺了一个男的。”冯巩说：“为什么男足连亚洲都冲不出去呀，就是因为男足里少了一个女的。”
2001年黄宏的小品《家有老爸》中的情节，黄宏扮演的老头在逗狗玩，放收音机听，听到“中国足球”时，狗大声乱叫，在和孙子通电话时，孙子表示说想听狗叫，但这狗却不叫了，黄宏说：“我启发启发它，广告、中国足球，都他妈麻木了。”
2008年赵本山宋丹丹表演的小品《火炬手》，“什么运动让人看着揪心？足球！”“什么运动更揪心？中国足球！”