国足守门员1v21_国足守门员喝水被进球
1.如果中超没有外援，哪支球队会死的很惨？
2.现在国脚们看世界杯时会用心找差距吗
3.开心一刻笑话大全
4.足球笑话都有什么？
5.国足喝水哥是谁
可以 不过不是很多，很多情况下都是到前场罚任意球，罚完之后拼命往回跑，有些还罚进了。还有球场上每一人都可以当门将，前提条件是门将被红牌罚下，换人名额又用完了就会选择本方一名队员当门将（要告知裁判就行了）
如果中超没有外援，哪支球队会死的很惨？
守门员喝水被进球是中超联赛的守门员隋维杰。
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2015赛季中超第11轮，重庆斯威门将隋维杰因在场边喝水被对手进球，导致球队到手的3分变成1分，由此隋维杰被称为“喝水哥”。
当人们一提到足球比赛中的“喝水哥”时，通常指的是在比赛中因为喝水而导致球队失球的守门员。这种情况通常发生在守门员在比赛中长时间没有触球或参与进攻，而他们为了补充身体水分或者休息，会离开自己的球门区域喝水或者擦汗。
然而，守门员在喝水的时候往往会暴露出一个防守漏洞，使得对手利用这个机会进行攻门，导致球队失球。这个漏洞通常被称之为“喝水漏洞”。
当这种发生时，观众和评论员往往会指责守门员没有注意到对手的进攻机会，从而导致球队失分。然而，这并不是守门员的唯一责任。在比赛中，球队的教练和队长也需要注意到这个漏洞，及时调整球员位置和加强防守来弥补这个漏洞。
在足球比赛中，球员需要时刻保持警觉，尽量避免出现防守漏洞。守门员更是需要时刻保持集中注意力，尤其是在长时间没有触球的情况下。
如果守门员需要离开球门区域喝水或者擦汗，他们应该先与球队的教练或者队长沟通，确保有人能够填补这个漏洞。此外，球员们也需要加强训练和团队合作，以便在比赛中更好地配合和弥补各种漏洞。
总之，“喝水哥”现象是足球比赛中一个有趣的现象，但是这并不是守门员的唯一责任。在比赛中，球队的教练和队长也需要注意到这个漏洞，及时调整球员位置和加强防守来弥补这个漏洞。
球员们也需要加强训练和团队合作，以便在比赛中更好地配合和弥补各种漏洞。这样才能够更好地提高球队的战斗力，取得更好的成绩。
现在国脚们看世界杯时会用心找差距吗
2017赛季中超联赛已经过去，在这一个赛季的16支球队中，外援实力最差的当属辽足和延边，也就是降级的两支球队。同时，国内球员水平最低的，如果不出意外的话，应当也是辽足和延边。所以，这两支球队降级并不意外。除了这两支球队，像长春亚泰、贵州智诚、天津泰达这样排名中下游的球队，其国内球员实力也不敢恭维，只不过这些球队的外援实力不俗，才保住了俱乐部的中超名额。
下赛季，随着大连一方和北京人和两支球队升入中超，中超联赛将会向人们呈现一种新的态势，那就是外援在球队中的作用越来越小，足协更加重视国内球员、年轻球员的培养。从目前的人员构架和转会情况来看，广州恒大、上海上港、北京国安、天津权健、山东鲁能几支球队中不乏大牌国脚，本土球员实力不俗，而贵州智诚、天津泰达这两支球队的国内球员水平依旧稍显逊色。
据悉，天津泰达新赛季离队的球员超过10人，包括前国脚胡人天在内的诸多有实力的球员已经离开球队，留队球员老的老、小的小，还有像周燎这般常年租借在外的球员。
而贵州智诚虽然有名帅曼萨诺坐镇，但上赛季他们也是靠着耶拉维奇和鲁本·卡斯特罗两名外援超强的进攻能力，最终才得以排名积分榜第8的位置。两支升级球队中，大连一方原本就有中超班底，而北京人和防线上又有刘健坐镇，所以这两支球队的本土球员有一定实力。
如果没有强力外援对阵容进行补充，单凭国内球员为班底征战联赛的话，恐怕泰达和贵州两支球队下赛季的征程将会非常困难。
应该说对于外援依赖程度最大的球队，会输得很惨，这句话我并不认可。我们想想谁对于外援依赖的最大呢？个人觉得中超最强的几支队伍都有这样的情况吧。
全华班的恒大，实力很让人质疑
首先来谈广州恒大如果没有外援前锋，他们还能攻城拔寨吗？答案肯定是否定的，按照现在恒大球员的年龄结构来讲，他们主力队员和年轻球员之间存在的差距还是蛮明显的。
去年少了一个保利尼奥，中场立刻就被打爆，我们很难想象没有了阿兰和高拉特的恒大，能取得什么样的成绩，看看欧洲拉练的几场热身赛，年轻球员为主的恒大根本不是别人的对手，当然不能否认的是，对手实力比我们强也是一个原因。
上港已经不是以前的那支东亚近卫军了
再来看看，另一支中超冠军的热门人选上海上港队，上港是以根宝基地出产的第一批球员为主的球队，原本凭着一帮年轻球员稳打稳扎从乙级联赛，一步步开始打到中超。这支年轻球队刚开始其实很让我们看好。
只是作为国企巨头的上港俱乐部并不满足眼前的成绩，2亿元买断东亚的这批球员之后，接连花费巨资买进孔卡、埃尔克森、胡尔克和奥斯卡。烧钱力度相比于恒大有过之而无不及。可以说现在的上港早已不是徐根宝之前的那支东亚队了，他们对于外援的依赖已经非常严重。
看看有一年，他们全华班足协杯对阵乙级的一支球队，差点被对手拉下马，就说明了现在这批球员已经有了外援依赖症。从这个意义上来说，我们也不难理解，他们为什么一到国家队就不会踢球了。中国球员就是负责带球到前场的，后面的进球任务都是外援负责了，与他们不想干了。
明年一枝独秀的情况基本不可能发生
坦白说，我所举的恒大和上港的例子就是中超很多球队的缩影，现在的中超球队基本都有这外援依赖症，天津权健、华夏幸福、江苏苏宁、上海申花等豪门球队，外援的位置那个不是占据主导。中下游的长春亚泰、河南建业、重庆力帆也都是靠外援打天下，只是因为资金和整体实力，他们不得不选择一些物美价廉的外援。
所以，我认为如果全华班打联赛，谁都不能保证一定可以赢对方，也不存在谁会死的很惨这样命题的出现。反正明年的联赛，由于新政的实施，中超球队的差距会进一步缩小，应该不会在出现一枝独秀的情况发生。
如果你说苏宁，那你就是真傻了！对，苏宁今年因为内外援都不如上赛季给力，所以成绩很差，尤其后防线的国内球员，简直就是渣！但别忘了，对手也是有优秀外援的啊！如果大家都不用外援，苏宁也不至于这个成绩。不客气的说，中超没有了外援，中超中甲水平差不多。中超球队就是因为有钱肯投入才在中超，权健、恒大，一年就从中甲到中超了，就是砸钱。所以中超如果没有了外援，并没有球队会死的很惨，因为大家其实都差不多。
首先，我们很难回到那个没有外援，自己“过家家”的时代了，本土球员打天下，或者是本土球员带着外援踢的时代，已经成为“昨日黄花”。
外援，在当今的中国联赛系统里，成了拐杖，上至中超，下至地方联赛，都是外援横行。说到底，国内不缺足球氛围，缺足球基础。
而在中超，外援当道，没有了外援，其实就是国内的比拼。如果报考上港和东吴队的足协杯比赛，其实中超的国内球员，并不比中乙球员好太多，何况这些年中超球队频频去中乙挖人。目前而言，中超国内球员差点的，没有外援。包括泰达、重庆、江苏，都不会好过。因为这些球队的主力框架几乎都是围绕外援搭建的。
如果没有外援，整个中超的水平都要下降好几个档次，特别是进攻方面。中超的防守还可以利用人数优势协防完成，但几乎全部的中超球队都是以外援来主导进攻。
不少球队在前锋位置上，根本就没有本土球员的储备。 比如辽宁沈阳开新，前锋位置多年以来就是全部由外援来占据。本赛季杨旭受伤赛季报销的情况下，如果取消外援，辽宁队在前锋位置就必须面对无人可用的尴尬。
遥想当年，辽宁足球长年霸占中国国家队主力前锋的位置。马林、小王涛、魏意民、曲圣卿、张玉宁、李金羽，辽宁足球为中国国家队奉献了一批又一批的锋线杀手，如今作为辽宁足球唯一的顶级联赛俱乐部，辽足居然已经走到了锋线根本无人员储备的境地，这不仅是辽宁足球的悲哀，更是中国足球的悲哀。辽足本赛季深陷降级泥潭，直接原因就是本土球员流失严重。加上老外援詹姆斯受伤，赛季报销所致。
如果取消外援，另一支实力出现严重下滑的球队是贵州恒丰智诚，贵州本赛季虽然成绩不错，但阵容班底孱弱的问题并没有得到改变，球队的主力阵容基本是由租借球员和外援拼凑而成，球队在多个位置上，替补队员与主力队员的战力相去甚远。球队上半赛季战绩不佳，与外援发挥不佳有直接关系，下半赛季曼萨诺主导俱乐部进行了外援轮换，马里奥.苏亚雷斯和鲁本.卡斯特罗加盟球队，重新撑起了球队的中前场。加上表现神勇的中锋耶拉维奇，球队才得以在中超站稳脚跟，如果几名外援不在，难以想象贵州能否拼凑出一套完整的首发阵容。更不要说在联赛中位居中上游。
其实，广州队现在就是没有外援，甚至还把归化球员萧涛涛送走。球队还是在平稳前进，并不会太惨。
随着2022卡塔尔世界杯“40强赛”备战，中超联赛也“偃旗息鼓”。作为提前一轮休的广州队，没有国家队任务的球员和教练都趁着这一个期“三点喝茶”。近日蹭国足热度的入籍球员高拉特，已经带着老婆、亲朋和一对双胞胎飞抵海南省的三亚，在五星级酒店享受海水与沙滩。而卡纳瓦罗也是骑着他心爱的自行车，再一次向着远方骑行。他还在社交账号上喊了一句：tutta colpa tua（都是你的错）。
但见新人笑，那闻旧人哭。武磊的回归成为中国球迷和中国男足的希望，那些抛弃原来国籍的归化球员，也有两位过得十分落魄。在2021中甲联赛第六轮的比赛当中，昆山FC凭借张成林的“世界波”以2比1逆转北体大。萧涛涛端坐在替补席上一声不吭，望着比自己更年轻，也同样是从广州队租借过来的蔡明民在场上奔跑的身影。曾被誉为“秘鲁足球明日之星”的萧涛涛，在2019年加盟到广州队之后就变得黯淡无光。
先后效力上海申鑫和昆山FC都出现了“水土不服”的情况，本以为他在上一轮代表昆山FC6比0击败江西北大门，萧涛涛获得了进球之后看到了希望，他在下一轮比赛却又被放在替补席。比萧涛涛更加惨的归化球员就是洛国富，他本赛季不仅没有被国足再次招募，还没有获得过一场俱乐部的正式比赛。所以，十分悠闲的洛国富，曾经表示返回巴西踢球的想法，甚至闲得发慌的他还在学韦世豪剪了一个“脏辫”。他还在社交账号上表示：“当生活到了不同的阶段，我们都会需要一个与之匹配的外观。”
2021赛季中超联赛的困难是史无前例的，作为该项赛事的“八冠王”，广州队也是在匍匐前进。塔利斯卡离队加盟利亚的胜利，保利尼奥滞留巴西至今未归，“全华班”出战又遇到脾气特别的主教练。所以，在中超间歇期广州队没有国家队任务的球员和教练，能够出去 旅游 度一番，不仅能够让之前封闭训练和比赛的压力得到释放，还能够审视自己之前的成功与失败，为广州队在余下的比赛立下汗马功劳。
如果全中超都没有外援不能说那支队很惨那样会得罪人的，中超十六个队，可以说前五名是没有问题的，因为比赛不能光看外援，中超前五名中国球员也不错，那么说完了前五再说说后五名，可以肯定的说排名最后五的中国球员也不差，他们只是资金问题就差那么一两个好外援，那么说中间这六名也就是排名第六到第十一，他们上不去下不来时间长了变成麻木了，他们每年只靠一两个外援的高光表现得以保级，所以中间这六名会很惨的。
这个问题不应该出现在市场经济 社会 里的，只有单一封闭的经济 社会 才会追求纯本地人工作的，本身叫中超联赛，亦即是愿意遵守国际足联规则和亚洲足联规则，国际足联规定要求各国足协必须是民间资本组织，说得明白些就是要求各国足协行使的是市场经济办足球，如果中国足协强行驱逐全部外国足球运动员，自己玩纯百分百血统中国人足球联赛，当然国际足联可能不会强行干涉，但外国的足球运动人士会普遍认为中国足球不是市场经济办足球，中国足球就有被孤立的危险了，没有了对外交流渠道，中国足球想做足球强国不过是一厢情愿的！
我们以全华班打中乙来做个参考吧！毋庸置疑，没有外援的情况下，最稳的是鲁能，这不是因为他们国内球员多么优秀，而是因为他们各个位置能力比较均衡决定的。
最差的是申花，这并不是冤枉他们，申花毛剑卿曹赟定是他们队内最靠谱的可以客串的本土前锋，中场那几位大神李建斌秦升之流，勇猛有余，技巧不足，开大脚拦截没问题，组织进攻则指望不上，也就是中场能力不足。门将李帅，是个山寨版的曾诚，险球救不了，出击反应慢，动作迟缓，因为亚冠替补曾诚灵光一闪被申花买入，套牢了砸手里了，而一亿元先生毕津浩，在中卫位置也是较弱的一环，同样砸手里了——换句话说，申花弱，在于近两年买人只买贵的、不买对的，内援也是如此，按理说一亿元可以买个王永珀、张呈栋、于汉超这样的人补充内援，而申花买了个毕津浩！
很多人说苏宁最弱，我觉得不恰当。门将位置，苏宁门将顾国脚是全中超唯一一个让我看他守门就觉得心惊胆战、随时可能被攻破的守门员，甚至觉得申花李帅都比他可靠，其他中游队伍的张翀、喝水哥、张鹭乃至苏渤洋都比他优秀，这样的门将存在，让人对苏宁全华班最弱产生了错觉。
苏宁全华班强，在于稳定的中场，吴曦周云吉祥这些人各有所长，周云擅长防守，吴曦攻守平衡擅长调度，吉祥能上能下有全局观，这样的中场，周云拖后，吴曦突前，吉祥可以帮助防守和帮助进攻，稳定性是非常高的；后卫位置，李昂是个合格的中卫，属于中超中上游水平的纵向比较，跟鲁能的戴琳差不多，都是正面防守厉害、不擅长保护弧顶位置容易被突击型前锋用速度生吃的那种人，但是，除去外援，中超唯一厉害点儿的突击型前锋就剩下了本队黄紫昌，好像这个短板在跟中超球队比较时，并不突出。前锋位置的黄紫昌跑位比武球王差一点，但也差不了多少，把握机会能力比武球王差点（只说中超），但也差不了多少，最要命的是，他比恒大的郜林、上港的武球王对抗能力强，一碰就倒的情况在他身上不存在，身体素质完全碾压这两位大神，只有鲁能的成源身体素质能跟他一拼，把握机会能力也不差，但成源技术、意识、突击过人却被黄紫昌完爆。分析完了苏宁的中轴线，你们还认为苏宁全华班最弱么？
全华班最稳定排行:
1、鲁能（攻守均衡），王大雷——戴琳刘军帅——蒿俊闵——金敬道——成源（郭田雨）中轴线
2、国安（暴力碾压）池文一——池忠国——张稀哲——韦世豪（巴顿）
3、苏宁（稳定突击）顾超——周云（吉祥）——吴曦——黄紫昌
3、亚泰（群狼乱舞）
4、权健（遇强不弱）
5、华夏（两翼生风）
6、恒大（老骥伏枥）
7、泰达（虎威犹在）
8、上港（水火不济）（）
……
16、申花（名过其实）
这样问，如果没有外援与内援，哪只球队会死的很惨？！都是用钱员，外加权钱交易，脚踏实地做本土青训的越来越少（恒大梯队是整体挖来的）。足球就是现实的缩影，全民炒房，全民金融，做实业是自杀。只是足球崩盘来的更早些！
开心一刻笑话大全
一天夜里，时钟已过晚上12点，夜深人静。96岁的李春林坐在电视机前，正熬夜看着俄罗斯世界杯比赛直播。忽然，老人若有所思地问陪在身边的儿子，“你说，咱们那些国脚也看世界杯吗？看的时候，有没有用心找差距呢？”
李春林是解放初期北京较为知名的足球运动员，史万春、年维泗等新中国第一代京籍国脚是老友。别看已寿近期颐，或许是年轻时爱踢球的缘故，老人身体硬朗、头脑清晰，还常骑自行车去公园里拉二胡、唱戏。日前，李春林向北京日报记者娓娓讲起建国前后的北京足球故事。说起足球，老人滔滔不绝，两眼放光……”
那时候，北京的足球很红火
火到什么程度呢？“我五六岁的时候，跟着叔叔去看他们比赛。原来的北京消防厂旁边有个球场，八支球队自发组织循环赛，一天踢完，从清晨踢到晚上。”
李春林说，上世纪二三十年代，北京城恨不得所有企业、单位和大、中、小学都有足球队。社会上还有许多自发组织的队伍，就像现在的民间俱乐部。“因为男人几乎都踢球，比赛经常‘打虎亲兄弟，上阵父子兵’。”热爱京剧的他，还特别提到了一支“北伶队”，队员全是京剧演员，“队长是富连成（当时一个知名的京剧戏班）的李盛斌，队员李宗义后来还入选了北京队。”
而且，那时的足球“从娃娃抓起”。孩子们有特制的小足球，放了学没别的，就是在胡同里“砖头摆门儿”踢比赛。有一次，李春林的弟弟踢球找不到砖头，把新买的帽子放地上当门柱，走时忘了拿，被母亲好一顿骂。李春林还说，那时大家听说英国的足球厉害，小孩踢球时都说英语。“你都handball（手球）了还踢？”“这球outside（出界）了！”“今天谁当whistler（吹哨的人，即裁判）？”老人笑说，这可比课堂上学的扎实多了。
不过，李春林也坦言，当年京城“全民足球”，也是因为活动较少，“足球场面大，易开展，对抗激烈，又是团队运动，所以受欢迎。”他忽然沉吟道，如今很多当年的“赛场”已经不在，多数一起踢过球的朋友也故去了，“都没有了……”
那时候，足球讲究盘带过人
半个多世纪前的足球不同今夕，就连规则也不一样。李春林说，那时守门员拿到球后不能走四步以上，必须很快将球开出。正式比赛中也没有越位，“所以进球率比现在高，观众看得特别起劲。”
李春林还说，当年用的球远没有如今工艺好，“球是牛皮做的，又硬又沉。里面的球胆伸出个嘴儿，打好气拿绳拴上，塞进球皮里。皮面儿上有12个眼儿，拿皮绳像系鞋带儿似的穿上，系好了才能踢。球的表面像缝了针，不平滑，顶一下头可疼了。”即便这样的足球，在当时也不便宜，大伙儿凑钱买一个，踢远了还得跑去捡。
当年常用的阵型和战术也与现在不同。据李春林回忆，当时世界足坛流行“532”阵型，无论哪支队伍都是五个前锋。而球员在场上讲究过人，没有那么多横传、回传。“当时一位苏联教练讲，足球就是八个字——积极、主动、快速、进攻。这要求你既有技术，又有体能，还得有胆识和自信。”李春林特意提到曾任中国国家队第一任主教练、中国足协副的李凤楼，“他当年踢中锋，一拿球且盘带呢，就等着来抢，‘涮’得对手拿不着球，跟后来的马拉多纳、C罗似的，单骑闯关连过数人打门，大伙儿都给他鼓掌。”
那时候，踢球的人真爱足球
除李凤楼外，李春林还有不少名声在外的老熟人，其中感情最好的要数新中国第一代国脚、已故足坛元老史万春。史万春比李春林小五岁，两家就隔两条胡同，孩子们经常一起踢球，“他是我带着长大的，管我叫大哥。他小时候，一踢比赛就不让我上场，因为我个子比他大，他觉得吃亏。”
李春林感叹说，刚解放时，北京没有专业足球队。大家都是职工和学生，踢球没收入，训练没保障。但就是这样的环境，孕育出了李凤楼、史万春等一大批国脚，且国家队在五六十年代的亚洲足坛优势明显。被问及原因时，李春林直言自己不是技战术专家，甚至不曾接受高水平专业训练。但他说，那时候踢球的人是真爱足球。“史万春球性为什么好？天天早起上学，都得捡块小砖头踢，没合适的砖头就踢头，叽里咕噜踢到学校。下学有俩人就对着踢，一个人对着墙也踢。天天如此，基本功能不好？”李春林自己则经常一踢就是一天，从清晨踢到晚上，“渴了就喝水、吃冰棍，中午饭都不吃。”
为了准备1951年12月在天津举行的第一届全国足球比赛大会，北京于1951年10月在先农坛体育场举行了选拔比赛，选拔组建北京队。11月，北京队在家门口参加了全国铁路和华北地区五省两市选拔赛。北京足坛名宿张路说，这张照片上的球队正是新中国成立后北京组建的第一支足球队，“代表着北京足球的根。”
李春林还说，那时候球员的民族荣誉感特别强，只要跟“老外”踢都格外卖力。“国家队更是如此，那些入选国家队的北京球员都说，衣服印上国徽就是为国而战，全国好几亿同胞看着我呢。”说到这，李春林的语气有点疑惑了，“你说，现在国家富强了，训练条件那么好，球员待遇那么高，身体素质一代比一代强，怎么就成了亚洲三流球队，连世界杯都进不去了呢？”
足球笑话都有什么？
哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。
真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。
先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。
再看看细分的72则笑话
男生篇
游戏(6则)
1、好惨
给哥们打电话：干嘛呢？
哥们：看孩子。。
我：嫂子呢？
哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。
2、看命
我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。
3、没事
父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......
正当我不知怎么辩解时。
一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……
4、兄弟
记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”
5、保护
大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……
有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。
之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。
6、晕车
最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。
我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。
这时室友看见问：怎么了？不玩了？
我淡定答道：MD，晕车了！
室友一旁凌乱中。
篮球(6则)
1、附体
快考试了……求科比附体，单科81分。
求火箭队附体，22科连续不挂。
求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。
2、笑场
高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！
裁判和场外所有观众全笑翻在地。
3、回家
话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。
这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。
我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”
4、海报
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
赛前，都有贴海报，以助声威。
历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”
计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”
5、成交
1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，
总经理问：“你最大的特点是什么？”
18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”
总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。
很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”
6、仗义
昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。
我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。
我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”
我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”
足球(6则)
1、你走
巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。
而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。
2、错了
以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
3、争吵
世界杯期间，夫妻两个争遥控器。
丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？
妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
4、机会
球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。
可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”
5、作文
老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。
冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。
6、解释
男：我有票，今天一起看足球赛吧？
女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。
男：给你打个比方吧，如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。
汽车(6则)
1、不是
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”
2、装
坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，装让我有了1小时40分钟的女朋友。
3、用心
记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…
4、管用
妻子打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”
丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”
“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
5、无语
大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。
譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。
谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）
6、调换
豪华轿车上载着一个大老板。
经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
模型(6则)
1、尴尬
我买了一个高仿Iphone X的手机模型，
然后跑到广场上装打电话，
说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”
然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，
这时有好几个美女过来安慰我，
正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：
“小伙子，你的手机浮起来了。”
那场面特别尴尬。
2、小气
女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。
正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。
我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？
女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？
我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。
3、期
朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。
朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。
相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。
然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有期了。
4、坦克
一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。
放学后，小男孩兴高烈地直奔玩具模型店。
随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说：“你的钱是的”。
小男孩说：“难道你的坦克是真的？”
5、理由
下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。
来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……
只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……
6、夸我
一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。
之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。
直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。
一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。
数码(6则)
1、涨价
一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。
所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。
主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？
那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”
主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到台上来！
2、微信
一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。
正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。
然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……
兄弟们，不要贪便宜啊。
3、诚实
小明不小心把爱疯4掉到河里。
河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。
又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。
最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”
河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”
4、捆绑
有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。
在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？
服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”
5、猫病
用户：我怎么总是上不去网啊！
客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！
客服：！！！！！
6、危机
老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。
老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”
老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”
老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”
老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”
女生篇
情感(6则)
1、剩饭
女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”
男朋友：“你倒是给我剩啊！”
2、暗恋
从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。
3、脑子
本人女，跟师姐合租。
今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～
我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。
此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～
4、好累
公司大龄剩女，终于交往了一男友。
有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”
王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。
我……竟然无言以对～
5、担心
一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。
终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。
结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”
结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”
~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？
6、本人女，妹妹5了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……
说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～
刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，妹终于有人要了……
自拍(6则)
1、没瞎
别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
2、合照
本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”
“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”
边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。
这…我是不是该开口再叫他一次呢？
3、文明
有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。
还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。
4、输液
前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。
瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
5、现在的女孩子活得太累了。
发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。
简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。
因为都活得努力，所以惺惺相惜。
6、神器
群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。
一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”
群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”
服装(6则)
1、高点
妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？
丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！
妻子：我俩谁穿的效果好？
丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？
妻子：你就不能换个说法吗？
2、显胖
有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”
老公说：“行！”
我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”
老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”
3、下来
第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
拿，我是付了邮费的，送下来。
4、建议
老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”
我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
5、委屈
老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。
过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的
衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。
6、懂啥
我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。
却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”
答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”
减肥(6则)
1、太胖
一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？
胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？
医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。
胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？
医生：………
2、改行
我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”
3、蹭饭
闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。
于是我问：怎么不多吃点？
闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！
4、决定
今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”
结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”
我倒……
5、真理
最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”
想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！
事后感觉哪哪不对劲。
6、救命
一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”
道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”
宠物(6则)
1、奇怪
记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。
我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。
次日一大早，就听见邻居雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………
2、习惯
几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。
他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。
后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。
他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。
3、剪发
我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”
老板说：“它敢你敢么？”
我朋友不服：“我要是敢呢？”
老板说：“那我给你剪也收100！”
4、表亲
前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。
文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……
顿时笑喷......
5、去死
蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。
一天，它看到一只猫，就地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”
猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”
6、猫步
一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～
美食(6则)
1、打饭
今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”
打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”
女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”
2、慢走
为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾**对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？
3、无敌
人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。
所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
4、吃纸
几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"?
女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"
5、火锅
光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。
我仔细想了一下，这不就是火锅吗？
6、不服
记得读大学时，认识了一个印度朋友。
我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。
我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。
我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。
好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。
国足喝水哥是谁
总结了几条足坛有趣的段子，大家看看就好，别太当真 托雷斯和女儿对话的段子 若干年后，托雷斯把女儿抱在怀里，对他说：曾经有一位西班牙球员，他在俱乐部的进球只有几个而已，在国家队都踢不上主力，决赛的最后时刻才上场，却打进一球。但是，他最终同时举起了大耳朵杯和劳德内杯！打了嘲笑他的人一记耳光！ 女儿说：谁有这么好的狗屎运啊？ 托雷斯回答：.......是你马塔叔叔！ 托雷斯又对女儿说：从前有位球员，只身离开伊比利亚闯荡英超，披上红色的战袍混迹中游，从此一无所获。却在最低谷之时仍跟随斗牛士在板凳上拿遍冠军，击破一切质疑，将酱油与伟大完美统一。 女儿：爸爸真伟大。 托雷斯：闭嘴！这是你雷纳叔叔！！ 托雷斯和他女儿对话的段子还有很多，就不一一列举了。 北伦敦四大才子外号的由来 第一位是范佩西（范雄心），这个外号的由来是因为当年范佩西在离开阿森纳时说自己不是因为钱而是自己有一颗争冠的雄心，所以球迷戏称范雄心。 第二位法布雷加斯（忠义法和倒贴法），忠义法的原因是小法对教授温格无比忠诚，人称“忠肝义胆数小法”，后来法布雷加斯因为为加盟了巴萨不惜自己倒贴转会费，由被球迷称为‘倒贴法’。 第三位纳斯里（纳私利），纳斯里在小法离开阿森纳之后表现出色，成为球队的中场核心，后来纳斯里因为追求高薪离开了阿森纳加盟曼城，惹得球迷不满，所以称纳斯里为“纳私利”。 第四位亚历山大宋（宋功名），当年在阿森纳表现出色的宋为得到更高荣誉，于是离开加盟巴萨，于是人送绰号“宋功名”。 皮克的外号 巴萨的中卫皮克的外号有很多，比如“皮看穿”：某一场的国家德比赛前，皮克说自己能够看场C罗的一切动作和企图，但到了球场上皮克总是被C罗晃骗开来完成射门，故球迷称之为“皮看穿”。 皮肯鲍尔：皮克在巴萨和板鸭国家队打出世界级中卫的表现，年少成名加之超高的天赋，被认为是贝皇的接班人，故人称“皮肯鲍尔” 。 皮七喜：当年巴萨在遭遇拜仁7-0完爆，因为皮克是巴萨的后防领袖，所以被戏称为皮七喜。 皮骑拉：皮克的妻子是夏奇拉，然后..... 德罗巴非洲刘德华的由来 德罗巴的外号是魔兽，这个球迷都知道，还有一个外号是非洲刘德华，是因为德罗巴在每场比赛时总是会把发型打理的油光水滑的，还有他的滑跪，所以有“溜得滑”的外号，再加上本人在科特迪瓦非常具有影响力，而且长的帅，跟刘德华一样具有名气和号召力，所以德罗巴得名“非洲刘德华”。 国足的段子 国足12强赛神预测段子 ： 第一场虽败犹荣， 第二场主场惜平， 第三场功亏一篑， 第四场生死大战， 第五场理论出线， 第六场遗憾出局， 第七场荣誉之战， 第八场左右大局， 第九场下届练兵， 第十场看到希望..... 国足的投资论 ：如果从1990年起，您拿出1000元，每次国足比赛都押买输，如今您将拥有约459万元。股票，银行理财？别逗了，还有什么事情比国足稳？！不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专业输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球搬运工。国足理财！值得拥有！ 国足救人的段子 ：别喷国足了，国足是我一个哥们的救命恩人。去年他出，成了植物人，一直在医院躺着，怎么叫都不醒，医生都说了没什么希望。。。直到上个月护士有一天开了电视正好是国足比赛，他硬是爬起来把电视关了.... ....... 1、 姚明初出道，去看朋友的比赛。主队落后，但球员已毫无斗志，无心恋战。 姚明在看台上看不过眼，挥拳向场上大喊：才落后五分而已，还有10分钟，怎么这么快就放弃呢？！昨天我们5分钟就追了八分回来了！加油！ “滚！！”场上的范志毅吼到。
2、 托雷斯又对女儿说：“从前有位球员，只身离开伊比利亚闯荡英超，披上红色的战袍混迹中游，从此一无所获。 却在最低谷之时仍跟随斗牛士在板凳上拿遍冠军，击破一切质疑，将酱油与伟大完美统一。” 女儿：“爸爸真伟大。”托雷斯：“闭嘴！这是你雷纳叔叔！！”
3、 山东鲁能泰山球员杨旭，某场比赛山东鲁能1:2不敌江苏舜天。
赛后言曰：“江苏这种中锋和后卫都用外援的打发不利于中国足球的长远发展。”
人送外号——杨长远。
4、 巴神，原名巴洛特利，世界足坛的一朵奇葩，人谓其为天使与白痴的化身。初到英国，巴神驾驶着豪车超速行驶，被交警拦下检查，发现车里面有成捆成捆的大量现金， 交警问：“你为什么在车里放这么多现金？” 巴神想了想，操着蹩脚的英文说： “因为，我能。”
5、 某队的主要球员有：目送、三太子、太君、五兄弟、手机、娟、维达、先知、面瘫、裤子马、科娃、辫帅、二弟、沙球王、波飞机、博神……然后球队的现任猴哥，前任老爹，最成功的两个主帅是巫师和魔力鸟。 外号是足球文化的一部分，就像上边的你要是不熟的话完全不会知道我在说什么。
6、 布斯克茨：下雨了。 梅西：放屁，哪下了。 布斯克茨：我骗你这个干吗 梅西：哦哦还真下了。
7、 1.托雷斯说他会再拿一次英超射手王称号。 2.迪亚比说他要复出了。 3.范佩西说他只忠于红色。 4.厄齐尔说下一个单刀他绝对会破门的。 5.巴尔德斯说他最讨厌的食物就是黄油了。 6.阿德里亚诺说我已经戒酒了。 以上都太冷了，来一个镇楼的。 国安是冠军。
8、 卡卡：「我属于上帝。」 范佩西：「如果还有一个人对阿森纳忠诚，那一定是我，我决不会离开阿森纳。」 穆里尼奥：「最好的球队输掉了比赛。」，「我的球队永远十打十一。」 弗格森：「我一个也不卖给。」，「要想买C罗，先从我的尸体上跨过去。」 拜仁：「我们绝不挖竞争对手的墙角。」 朱骏：「申花要么不搞，要搞就大搞。」
9、 28岁的托蒂对21岁的德罗西说：德罗西，我退了罗马城就是你的。 托蒂32岁的时候：德罗西，我退了罗马城就是你的。 托蒂37岁的时候：德罗西，我退了罗马城就是你的。 托蒂50岁的生日会上，德罗西：队长，我先退了，罗马城我不要了！
10、 赫斯基：教练，我有个可以增强球队实力的想法……
麦卡利什：转会申请一定要按照格式写，不然上头可不批。
11、 有的人不太了解中的。 这里我给大家科普一下，比如阿森纳夺冠的是4.3，你在赛季开始的时候花1000美元，买了阿森纳 那么赛季结束的时候，这1000美元就没了。 讲一个关于英超的笑话。 英超史上最垃圾的球员是谁？这个问题看似有些冒犯，但其实是有标准答案的：阿里-迪亚。其实在我看来，应该叫做“英超史上最荒唐的球员”。 《442》将他称为英超 历史 最差球员，《太阳报》更是把他划为“足坛十大垃圾”之首。很多人会奇怪，这个人到底球技有多差？是不是还没有咱家楼下踢毽子的老大爷那两下子？ 那倒不至于，这个阿里-迪亚起码还算是个业余球员，混个低级别联赛也马马虎虎。他之所以被这么多人嘲笑垃圾，是因为用的方式加盟英超南安普顿，这事儿太荒唐了。 阿里-迪亚是塞内加尔人，但是他却谎称自己是世界足球先生、利比里亚球星乔治-维阿的表亲，找来自己的同学（一说是经纪人，但他这个水平的球员不太可能有经纪人）冒乔治-维阿，给各大俱乐部打电话，“刷脸推荐”（冒未来的利比里亚国家总统牵线搭桥，这面子可够大了），说阿里-迪亚曾经效力巴黎圣日耳曼，还代表塞内加尔国家队出场过13次。 他们起先骗的是伯恩茅斯和考文垂，但是都没成功。到了南安普顿，老板索内斯却鬼迷心窍地信了，跟他签了1个月的短合同，并在随后不久对战利兹联的比赛上，派他替补登场。不过，这一下，他就露馅了，在场上盲目奔跑了52分钟，有人认为他甚至是躲着球在跑，结果又被换下。 随后几个月，他就像人间蒸发了一样，不知所踪。后来，人们发现他加盟了业余球队盖茨黑德，并在次年选择退役，去了纽卡斯尔的诺森布里亚大学修读商业。看来，这才是他的最终目的。。。 《442》开玩笑说：他现在住在伦敦，如果在周末，你发现一个穿着老式南安普顿球衣漫无目的闲逛的老头，请打电话给索内斯。 可以说非常豹笑了。 我来回答。
足球界的笑话不得说说02年韩日世界杯，南朝鲜过关斩将杀进四强，凭借自己超强得实力，和无语伦比的脚下技术，征服了亚平宁铁桶队，踏平了西班牙斗牛士。最终站在了亚洲之巅。
放眼当今足坛，最大的笑话莫过于：泱泱中华，竟然找不出最佳11人！ 瞅瞅 体育 界其它项目（不说女足，这样对男足不公平，因为女足太强了），哪一个像男足一样不但被外人狠踩，甚至叫我们自己人都想帮着外人去补上一锤！ 一.乌鸦嘴贝利。 贝利，被称为球王，这点我本人是持有怀疑态度的。第一，他的比赛，我真的没大看过。第二，马拉多纳，的确也很厉害！第三，那个时候的足球技战术和马拉多纳时期比较，感觉要逊色很多，就单单守门员技术，我觉得我都能穿越到那个时代当守门员。退役之后的贝利，真的是乌鸦嘴，看好哪个队夺得世界杯，哪个队不是小组不出现就是被弱队淘汰，真的是准的出奇，以至于各个强队都害怕他的嘴 二.护球像亨利 李毅还在踢球的时候，还算是比较出彩的，身体素质比较出众，在深圳也拿过联赛冠军当时还是比较火热的。再一次比赛访中，他语出惊人，我得护球像亨利，让无数人笑掉了大牙。李毅这句话在后来传到了亨利本人的耳朵里，在2017年两个人还进行了 性的对抗，这也是满足了大部分球迷的愿望吧，看看谁更像。李毅作为一个奇葩，在李毅贴吧里发明了屌丝一词。也算是牛逼人物。 当年战舰一期造访北京，中方的球员代表是世界足球**孙雯。这时齐达内一脸茫然的问旁边的贝克汉姆，怎么上来个女的，难道中国没有男的踢球吗？ 贝克汉姆耸了耸肩说道，中国当然有男人踢球，不过他们踢球的时候都像个女的 作为20多年的铁杆球迷，有很多神奇的外号，梅老五、齐玄宗、郜飞机...一起来看下。 2018赛季梅西共有5项数据领跑欧洲五大联赛，进球数、助攻数、关键传球数、任意球破门数、禁区外远射破门数全部第一，那个赛季他总共打进了51球，贡献21个助攻，虽然年过30却依旧在超越往年的自己。 但世界杯年，梅西无法拿出出色的国家队成绩，那年的世界杯阿根廷早早被法国淘汰出局，国家队层面依旧毫无斩获。那年的金球奖评选中，梅西出人意外的没进前三，最终只列第五，人送外号“梅老五”。 不过这个外号倒不是讽刺梅西能力不行，而是梅西球迷们的自嘲，以此来反击不公正的评选。 齐达内首次执教时候的，本泽马状态不好，但却场场首发，而贝尔却被死死摁在板凳席上，让人看不懂；他执教的丝毫没有豪门的风和气势，即时面对二三流的垫底球队也是难解难分，但却经常绝杀对手，甚是命硬；比赛也是经常起死复生，更是连拿三个冠军，打破改制一来没有球队卫冕的魔咒。 基于上述三个原因，齐达内被人赠以外号“齐玄宗”！ 郜林在国内球员来说，是一个不错的前锋，拥有出色的护球及突破能力，助攻也属上乘，但射门能力实在不敢恭维，经常射出一些高，从而错失良机，因此人送外号“郜飞机”。 但随着郜林的老去，我们突然发现现在少了门前错失良机的“郜飞机”，但也少了制造机会的“郜林斯曼”。还是少些对郜林的调侃，珍惜他仅剩的足球时光吧。 2015赛季中超联赛第11轮，重庆与辽宁的比赛中，重庆门将隋维杰在对手获得前场任意球的时候现站在门柱旁边喝水，但却被辽宁队秦升快发任意球，由丁海峰推空门完成破门，整个过程隋维杰没有任何反应。 这个失球当时被媒体大肆报道，甚至红到国外，震惊世界足坛，自此隋维杰被冠以“喝水哥”的名号。事后，隋维杰还因为这个失球被俱乐部罚款5万元，真是既丢了名也丢了利啊。 2001年深圳对韩国水原三星队比赛中，深圳队发挥出色，地顺利赢下比赛，取得了亚冠联赛的小组出线权。而在比赛中，出任首发前锋的李毅极大限度的牵制住对方后卫。为球队晋级立下奇功，赛后的例行访中。李毅激动的说出了一句家喻户晓的名言“我的护球像亨利”，而当时的亨利有个外号叫亨利大帝，因此人们也将“大帝”这一称呼送给了李毅。 世界足坛有很多恶汉，其中最出名的当属佩佩。他曾经在面对倒地的梅西，眼神看天，若无其事的预判梅西手的位置，并一脚踩下去，直接让梅西满地打滚；他也曾在对手倒地后，抡起大长腿直接恶的踢向对方的背部，仿佛要将对方踢死，而且还因此被停赛10场。 截止2020年3月份，佩佩一共拿到13张红牌，他是球场上让前锋闻风丧胆的大恶人，曾经有“南佩佩，北德容”的传说，“武僧”非佩佩莫属。 中国球迷刚接触到意甲时候，正值意甲巅峰，素有“小世界杯”的美称，而那时候的尤文图斯奉行1-0主义，经常以最小的代价换取比赛的3分。而每次领先后。尤文图斯球员就开始在后场倒脚。坚守不出，被解说员调侃是一群不想进攻的老妇人。而又加上主教练里皮一头白发，更加坐实了“老妇人”的称号。 2014/2015赛季的英超比赛中，阿什利·杨曾出现神奇一幕，正在指挥队友落位的曼联球员阿什利?杨被一块掉落的鸟粪击中，而且正好落入嘴中，而且这一幕刚好被摄像头拍下，自此阿什利?杨改名阿什利?翔。 虽然本场比赛的杨教授有些许倒霉，但这一块鸟粪似乎打通了他的任督二脉，之后的比赛中杨教授越战越猛，不仅改变了被清洗的命运，还将迪马利亚牢牢压制在板凳席。这一口鸟粪，也成为一段佳话！ 其实不止足球，篮球界也有很多有意思的外号，来分享三个。 威少被亲切的称为神龟，有两个原因： 一是出色到变态的身体素质，他曾经经历过至少三次膝盖伤势，但每次伤愈复出后都不仅满血回来而且更神奇的是每次回来都能比受伤之前更具火力。这变态的身体素质，像极了下水道中的那4只，或许威少真的来自于下水道。 二是他的外表真的像极了忍者神龟，尤其是带上眼镜之后，简直是一个模子刻出来的。 民工杜是人们对杜兰特的调侃，一个一万富翁，却时时刻刻流露出农民工的特质，怪不得别人都说，杜兰特的气质真的独一档。 2018年，当时身在勇士的杜兰特去考察球队的新主场大通中心，一身包工头装扮的杜兰特居然完美的撑起了包工头这个角色，不认识他的人估计会把他当成真的包工头。 1990年出生的卢比奥曾在2006年大放异彩，凭借欧锦赛半决赛中19分10篮板13助攻11抢断的超级四双和决赛51分24篮板12助攻7抢断超级数据，被誉为金童。 但来到NBA的他却没有表现出完全的适应，多场比赛都多投1中，得分只有个位数，被调侃为“卢一中”。 如今已过而立之年的老金童依然在为国贡献自己最后的力量，值得尊敬。 不管足球还是篮球，有很多有意思的外号，而这些外号都代表着我们的青春，每当看到这些外号，都会让我不禁问一句“我们的青春去哪了”！ 一些关于国足的段子，段子，阿森纳独占八斗，中国队占据另外两斗。
一天，巴西球迷、日本球迷和中国球迷见到了上帝，上帝说可以向他提一个问题，他会给他们答案。
巴西球迷问：“上帝啊 上帝啊，巴西什么时候还能拿世界杯冠军呢？”上帝回答：“10年。”球迷说：“谢天谢地，我这辈子能看到了。”
日本球迷问：“上帝啊 上帝啊，日本什么时候还能拿世界杯冠军呢？”上帝回答：“50年。”球迷说：“谢天谢地，我这辈子应该也能看到了。”
中国球迷问：“上帝啊 上帝啊，中国什么时候还能拿世界杯冠军呢？”上帝沉思了很久说：“怕是我这辈子都看不到了。” ———— 日本足球学巴西，请来巴西的教练，结果日本成功的打进世界杯决赛圈。中国足球学意大利，请来意大利的教练里皮，结果中国成功的把意大利拉下世界杯（2018世界杯，意大利未进决赛圈） ———— 问：蒙古为什么还保留海军？ 答：切，中国不还保留男足国家队吗。 ———— 中国队进入世界杯只需5步： 步骤 1. 通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额； 步骤 2. 中国男足被分到南极洲赛区； 步骤 3. 中国男足和企鹅争夺出线权; 步骤 4. 客场逼平企鹅； 步骤 5. 主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线。 按目前实际来看，这五步走的唯一难点在4。 ———— 只有中国队和巴西队可以在球衣上印五颗星。 ———— 中国就两个球牛逼，一个是乒乓球，一个是足球，一个是谁也打不过，一个也是谁也打不过。 ————
“喝水哥”隋维杰。
2015年赛季的时候，在中超联赛的第十一轮，重庆与辽宁的比赛之中，重庆门将隋维杰在对手获得了前场任意球的时候，竟然还站在门柱旁边喝水，也是被辽宁队的秦升快发任意球，由丁海峰推空门完成了破门，而在整个过之中，程隋维杰却是没有任何的反应。
这个失球当时也是被媒体大肆的报道，甚至是红到了国外，也是震惊了世界足坛，自此隋维杰也是被冠以了“喝水哥”的名号。在事后，隋维杰还因为这个失球而被俱乐部罚款了五万元，真的是既丢名也丢了利了啊。
足球可以说是当今的第一运动了，而绰号文化其实也是足球文化的重要组成部分之一。 在足坛混迹了多年时间的球员，也都是会有一个专属于自己的绰号的，很多绰号也都会是朗朗上口且形象生动的。
大多数中国足球看客对于隋维杰的印象都停留在了2015赛季一场联赛中，以至于此后的几年间当人们讨论起中国足球衰退时，那一场失误频频被拿出来当做“证据”。然而，39岁的隋维杰却依然站在门前，他说，他要做中国的布冯。